Mi súper impétigo…

Les cuento que esta semana me agarre la “gripe” “influenza” o alguna cosa malvada que me tiro a la cama en un estado de inconsciencia debido a la fiebre, el dolor muscular, el dolor de cabeza y el de garganta. Luego de que mi madre llamara a un medico a la casa, porque la verdad es que no tenía fuerza de ir por mi misma al doc., me dieron licencia, llevo dos días en cama y el primer día tengo que confesar que era un zombi me despertaba cada 4 horas para tomarme los remedios y seguía durmiendo, hoy luego de casi 3 días enfermas estoy más despierta y me miro al espejo y veo a mi mejor amigo el impétigo, cosa desagradable que me sale en la nariz cada vez que me resfrío, haciendo memoria el año pasado en esta misma fecha al parecer me resfrié y me salió, por que en todas las fotos de mi cumple sale el conmigo, espero que sea solo coincidencia y no que me salga todos los años para mi cumple…
Por otro lado todo este rato en la oscuridad, sintiéndome como pez fuera del agua porque apenas respiro, me dio tiempo para pensar y darme cuenta que todo lo que pido, de una u otra forma se me da, la cosa es que no se pedir porque hay algunas cosas que definitivamente no resultan , cuando hablo de pedir , es cuando me imagino lo que quisiera o cuando sueño con cosas para mí, la cosa es que definitivamente voy a tener que comenzar a pedir o soñar con más cuidado para que cuando llegue lo que pida, no lo termine devolviendo , así que próximamente comenzare a pedir cosas nuevas y buenas para mi , y partiré pidiendo que este maldito impétigo no me salga más!!!!

No volveré a incluir a un hombre en mis sueños…

Hoy tengo muchas ganas de escribir, así es, en realidad quiero escribir hace mucho, y como anoche dormí como 15 hrs y ahora no tengo sueño, me dedicare a decir todo lo que he querido escribir y no lo he hecho.
La cosa es que hoy bueno hace un rato ya, me he dado cuenta de que estoy choreada de los hombres, esto de terminar una relación fugaz y súper seria me dejo marcada, por primera vez puedo decir que le tengo asco a una relación y a los hombres, también tengo que confesar que por primera vez que no salto a los brazos de un hombre a consolarme por el termino de esta relación, y utilizo otro clavo para olvidar al clavo monstruo, en fin es raro en mi, siempre tengo una cartita bajo la manga y si bien tengo la oportunidad de salir con gente y hasta tener una relación con otra persona he estado evitando salir con hombres y si me han invitado he inventado alguna escusa para decir que no, el tema es que no entiendo que es lo que me está pasando, madure o peor aun se me habrá muerto el corazón de verdad??? hoy no tengo ni un interés en una relación, menos en salir a conocer alguien, y eso de pasar pensando en alguien para mi es una lata, aunque siempre he tenido prioridades y sueños y jamás han dependido de la presencia de un hombre en mi vida, por primera vez que no quiero nada con un hombre o algo que se le parezca a una relación, mis sueños y anhelos siguen iguales hoy por hoy para mí los hombres no valen nada… y ya paso el tiempo suficiente como para sanar por esta estúpida relación que tuve en mi vida y que si lo pase bien, pero creo que di mucho de mí y solo perdí mi tiempo mi cuerpo y un poco de mis sueños al compartirlas con él, ahora tendré que tener otros sueños con las mismas metas pero sin cosas que me recuerden a él, todo un problema, pero de lo que estoy segura, es que no volveré a incluir a un hombre en mis sueños…

Estoy convencida de que soy una enamorada del amor

Estoy convencida de que soy una enamorada del amor, si no todo lo que me ha pasado no tiene explicación.
No es posible que a un mes de terminar vea a mi ex como un guatón, tetón, hediondo y flojo, pero cuando estuve con él era el hombre de mi vida, pensando y pensado llegue a la explicación, que fue lo que paso , cuando dejo de ser el guatón asqueroso y paso a ser el hombre de mi vida, la clave aquí es que jamás fue ese guatón, si no que partió siendo simplemente el hombre de mi vida, así se vendió y así lo compre, llamados, mensajes, mails, puras cosas lindas preocupaciones, un hombre caballero, tierno, amoroso, preocupado, daría toda su vida por mí, o eso haría hasta que se ahogó solo, ese fue otro problema, primera vez que un pololo se ahoga por lo que él dice y no por lo que yo le pedí, y que paso como el prometió y dijo tantas cosas se ahogo, termino conmigo con una escusa tonta y no pudo decirme la verdad, porque no fue capaz de asumir que el mismo la había cagado, cuando ya me rompe el corazón, porque la verdad es que no lo vi venir, y pasa un mes de todo esto ( lo cual es la mitad del tiempo de pololeo) me doy cuenta que ese hombre de mi vida era un guatón tetón hediondo y flojo!!! Y que si ahora me preguntan si estaría con él , diría inmediatamente que no, entonces, el problema es que me enamore de cómo me trato de cómo era conmigo, mientras él estaba enganchado, se le acabo el amor y dejo de ser el príncipe azul y paso a ser el monstro del bosque. Entonces la realidad es que soy una enamorada del amor, y no de las personas jamás vi que era un monstro, solo me enamore de cómo era conmigo de cómo me hacía sentir y de los planes en pareja, no con el… en fin, doy gracias a dios de que él fue capaz de terminar la cosa, porque yo en el fondo quería lo mismo, pero yo soy tan orgullosa que no habría sido capaz de asumir que la estaba cagando.

Tan difícil como siempre….

Tengo mil ganas de escribir, hace días que tengo infinitas ganas de escribir… es todo tan raro… no lo había hecho por miedo a quien podía leer lo que escribía… creo que aun hay fantasmas en mi mente, pero ya me aburrí, estoy cansada de esconderme o aguantarme lo que quiero decir… no voy a aguantar mas weas, ni situaciones que no me gusten… a ratos me gustaría poder apagar mi mente y no pensar más…
Hay algo que no quiere salir de mi mente y no me deja tranquila , el problema es que no sé qué es lo que quiero hacer con eso… si pudiera decidir que es lo que quiero , no depende de mí si pase o no… por lo tanto da lo mismo mi decisión, en el fondo sé que es lo que quiero pero no sé cómo llegar a eso, estoy intentando con todas mis fuerzas es poder no hacer nada para poder tener lo que quiero… es solo que mi mente me manipula y me hace pensar muchas cosas
Por otro lado esta lo de seguir el camino de las oportunidades que se me van presentando, pero siento que me alejan de lo que realmente quiero y no sé como lo voy hacer para volver al camino que me costó tanto llegar… no puedo decir que no, tendría que ser súper tonta para decir que no, es algo que me va a dar un poco es estabilidad por un tiempo y tranquilidad al mismo tiempo, pero si me alejo mucho de lo que quiero, y si no puedo volver a lo que siento que es para mí, creo que esto en ese punto es más importante que cualquier otra cosa, porque es algo que hare de por vida y no quiero ser una persona que no es feliz en lo que hace y vivir una vida mediocre haciendo cosas que no quiero hacer….
Que difícil todo de nuevo… solo voy a dejar todo en las manos del destino… que pase lo que tenga que pasar y que espero que sea lo mejor para mi…

One More Time... Now With Feeling...

Me aconsejaron ver una película y me sentí identificada con el tema… creo que necesito encontrar mi “palabra” , después de mamarme dos horas y pico de película, me nació la necesidad de meditar y encontrar mi paz interior, como no me puedo ir a la india… comencé a ordenar mi pieza… la verdad es que mi pieza está peor que mi mente… creo que si logro ordenarla podre aclarar mi mente….

Pero me cuesta comenzar… solo logre ordenar una parte pequeña y botar algunas cosas que tenia guardadas pero nada real… es muy difícil esto… el ordenar mi pieza, mi mente y mi vida…

Ahora como quiero un cambio no se me ocurrió nada mejor que ir a la peluquería y hacerme algo así como la base… tengo que confesar que siempre quise hacerlo… pero ahora utilice el cambio de escusa para poder hacerlo… y me encanta… aunque me carga no poder peinarme… me veo bien jijiji

Un tema grande para mí, en estos momentos, es el amor… pero creo que lo dejare para el ultimo, primero necesito encontrarme y luego ver que es lo que quiero… porque siento que en la última relación me perdí , me exigieron tantas cosas e intente de hacer tantas otras para que resultara que en algún momento de la relación me perdí, me canse y deje de ser yo…
Así que lo único que puedo decir respecto al tema es …haven't met you yet…

Lo único gracioso de todo esto, fue que hace un par de días que me llego un mensaje por face de alguien que no conozco que se supone fue compañero de U y que está enamorado de mi hace años jajaja la cosa es que se hiso un face para mandarme el mensaje y tener el valor de decírmelo…pero nunca supe quien era… por que cuando le dije que me parecía broma… borro el face y perdí contacto con el… todo por no ser “ sutil” como dice el Álvaro… y ser muy directa… eso asusta a la gente parece jajajaja… bueno siempre me quedare con la duda de quién era... Pero me alegro la semana, ando dejando corazones rotos por todos lados jajajaja.

Así que cuídense… en cualquier momento puedes ser tu el que se enamore de mi jajajaja (que ridículo)

Partiendo de 0 …

ONE MORE TIME ... NOW WITH FEELING…

Me doy por vencida…

Después de negar muchas cosas, me doy por vencida y dejo todo en las manos de la vida… pero ya no negare mas lo que siento…Asumo que estoy en una relación y asumo que me enamore … ahora solo abriré los brazos y dejare que pase lo que tenga que pasar… si tengo que llorar llorare, si tengo que ser feliz , lo disfrutare a concho… no negare mas lo que siento…

Y ya dije todo lo que tenía que decir… ahora solo queda vivir…

Como lo hago???

Me entro toda la confusión, después de anoche y de mis actitudes, no sé si estoy haciendo bien las cosas… anoche casi se me sale un Te Amo… pero no lo dije porque me di cuenta que estaba mal… tanto que molesto respecto a un comentario de situación sentimental… si en el fondo yo también estoy soltera… el problema es que si yo lo digo o respondo eso cuando me pregunten, es abrirle las puertas a cosas que no me interesan en estos momentos…. Y el no tener algo serio o no ponerle nombre a una situación es lo que me tiene confundida… quiero ponerle nombre??? Cuanto voy aguantar asi??? Soy feliz???

Que difícil todo esto… yo pensé que era más fácil, pero debo confesar que se me había olvidado lo que era tener una relación y me negué tanto a que estaba con alguien, porque estoy esperando una respuesta, que sin querer y sin darme cuenta estoy en una relación y hace poco me di cuenta…

Y ahora qué hago??? Le digo que no a todo el mundo que me invite a salir por la fidelidad a alguien que dice que está soltero??? Yo no soy nadie para exigir exclusividad, nadie me refiero a nadie con algún título que me dé el poder de exigirlo…

Sacando cuentas son varios meses… y no sé qué hacer… lo peor es que se ha hablado tanto de matrimonio que me pone nerviosa todo esto… no me quiero casar , no ahora, no mañana ni el próximo mes… me entro todo el miedo al compromiso… no quiero cagarla… no quiero fracasar…

Lo peor de todo esto es que cada día que pasa lo quiero más… lo veo distinto, me encanta, me conquista todos los días… y ayer me recordó que no estoy jugando a caballo ganador… y al final puedo perder todo….

Así que como dice la Mafalda en esta foto….